måndag, oktober 23, 2006

Hej då YouTube!

Fredriks miljonärs- och om du inte är helt dum i huvudet - miljardärsskola, kurs 1A.

1. Starta ett företag (skit samma om det är ett AB, HB, enskild firma eller en ideell förening, det går att ändra längre ner på vägen) och brainstorma länge för att hitta på ett klatchigt och målande namn för en webbsida. Namnet ska ha med populärkultur, musik eller TV att göra. YouTube är ett extremt bra exempel, Kazaa eller Napster mindre självklara men har också funkat - så utgå därifrån.

2. Ring den smartaste datanörden du känner. Säg att han får hälften av dina aktier (men ge honom bara hälften av de han känner till, viktigt) och be honom komma på någon ny twist på temat dela, publicera eller bara länka till musik, film, TV eller annat nöje.

3. Starta upp din webbtjänst med ett eller annat smart PR-knep. Eller skit samma förresten. Se till att det du gör är olagligt, eller åtminstone att tjänsten på ett eller annat sätt ifrågasätter upphovsrättens grunder.

4. Nu är det bara att - mer eller mindre finkänsligt - sälja reklam som drabbar dina användare. De reella intäkterna spelar mindre roll, det viktigaste är att att du visar att du skapat ett nytt hörn av annonsmarknaden för omvärlden.

5. Råka gå på nån branschträff för mediamoguler och ha en sliten tisha med din logotyp hängande utanför brallerna så att alla förstår vem du är. Tappa tre 100-dollarsedlar när du tar upp blackberryn ur fickan så att någon chef på e-bay, Google, Viacom eller News Corp tror att du skiter pengar.

6. Nu kommer det roliga: Sälj skiten. Köp tre lyxvillor och 53 bilar. Skiter väl du i om tjänstens eventuella fördelar går om intet.

(Sorry för alla döda YouTube-fönster nedan, två killar blev snuskigt rika för tre veckor sedan.)

2 kommentarer:

pistolhot sa...

vi kör - jag kan va din datanörd.

Check Yourselfish sa...

Heter du anders, så är jag på.

Isf, när fan skaffade du blogg och varför har du inte berättat det?

Annars, vem är du?

shareknapp

Bookmark and Share